改变婚姻行不通，改变自己又不愿意，其实是这一点没做好

时间：2023-03-08 12:17:48

写作者：贞小蕾

三幅：因特网、侵权代为联系删除

▼

一个咨询者真是她男朋友很无聊，鸡毛蒜皮不和不断，又真是不都会离婚，不想到怎么办？

我真是这事根本无法给予，根本无法彻底改变自己的心态。

他却真是有时候鬼无可鬼，不想到确实怎么办。

毕竟我真是的是：彻底改变不让对方，根本无法彻底改变自己，彻底改变自己不可缺少的一点就是“给予”。

这不是鬼，鬼是压制，给予却是让这事“过去”。

夫妻关系或人际关系里，很多不和理智，都是因为这一点没有人继续做好。

生活中这样的值得注意特别多，人们碰见自己不悦意的人或事，一定都会再也不能给予、一定都会去调整自己的心态和行动，而是总再也不能怎么彻底改变对方，从而让一切符合自己的想法或消费。

他们明白这是很也就是说的暴力行为，也认为这才是正确的暴力行为。

然而这毕竟是一种牵制，越好牵制越好复杂，越好牵制越好都会放大这些“人本质”唤起自己的不悦，或者真是只都会日益严重这些不悦。

我的祖母确实就是这样的值得注意，我妹一辈子都在尝试彻底改变我奶，一辈子都在各种决定他、尝试让他彻底改变到符合自己的决定。

或者真是即使不决定了，也从未有人真正给予他，而是都会对他心生厌烦或不悦。

然而决定彻底改变很显然，像是她也从来都没有人有达到过借此。

即使有片刻或是有时候的达到决定、也是被迫的、是心不甘情执意的、是暂时的、是心怀恨意的。

我奶背上那些我妹不都会无法鬼受的地方很多，但是切换到我们的比如说、却又没有人那么严重，甚至非常像我妹真是的那样。

比如我妹明白我奶很畏，主要展现在她在继续做佣人的时候、我奶原则上一定都会主动去帮手忙。除非她两头他，怒斥他，抱怨他，然后须要他、才都会去。

然而，如果我妹不外出新，我奶都会自动去继续做那些时常我妹明白他畏得去继续做的事。如果是我们妻子谁在继续待人、我奶也都会凑过来帮手帮手忙，还都会再来需要继续做什么？

这两个明显的极端是怎么消除的呢？

在我妹看成我奶就是很畏。

可是在我们看成，我奶的确有些畏散，但也不是实在畏到什么都不管的地步。

他只是凭心情，而他的心情一到我妹那里就好不上去。

他为什么一定都会主动跟我妹平均分配佣人呢？因为他平常不太确切怎么帮手，帮手得很差就都会招来在此之后一顿怒斥。

我妹都会实为他继续做得很差，于是边继续做边怒斥。了当都是怒斥，他当然为了让不帮手了。

同时他也都会因为被怒斥而心生恨意，然后跟我妹有些故意牵制的意识，从而在我妹眼里消除在此之后“畏”。

所以这个关键问题在我妹看成、是我奶的关键问题，但是换个比如说，更以外的关键问题出新在我妹背上。

如果从一开始跟我奶共处的时候，她就不那么严苛，并且在生活中主动出新击，展现出新需要我奶帮手忙的精神状态，事就都会简单很多。

然而她总是须要他，又总是实为他继续做很差。只想让他不光为自己平均分配、还要让自己完全满意，于是事就时间推移了。

我奶也不给予我妹这个展现，于是后来的共处里，两个人原则上上都会处于这种牵制挤压中，彼此都很辛苦。

我妹明白委屈，因为我奶本意为她平均分配，什么都由她一个人去解决。

我奶也明白委屈，因为我妹总是强行须要和斥责，看来继续做好继续做很差都得挨怒斥。

换个比如说，我奶给予不让我妹的这个态度和暴力行为，也都会日益严重他们继续消除不和。

如果他给予她的抱怨，顺着她的决定去继续做，给予她严苛，不太可能事就都会简单很多。

不过这种夫妻关系，的大有一个人先醒悟，先给予对方的一切，给予并尊重，体谅理解并充满亲爱的和慈悲。

心里有了这些，就看来是发散了一种暖和正面的光能，而对方实在能感受到你的有所不同，从而慢慢和气下来，跟你消除良性分享，关系久而久之发生彻底改变。

彼此的期望，牵制，遏制没有人有了，也就对彼此更容易满意了。